Hallo liebe Leserschaft,
wie ich ja bereits irgendwo schrieb habe ich auf dem Camino zwei sehr intensive Erfahrungen gemacht und die eine, möchte ich hier und jetzt mit euch teilen.
Angefangen hat alles mit dem Lied von Hi Spencer - Peter Pan.
Für mich kein besonderes Lied, die Strophen von der Melodie so garnicht mein, aber der Refrain!
(Lyrics Auszug:
Ich hätte nie gedacht, denn ich war zu verspielt,
Dass man so seine Kindheit verliert.
An diesem Tag, da starb Peter Pan für mich.
Und die erste Falte sprang mir aus dem Gesicht.
Ich war traumatisiert, wusste nicht, wie mir geschieht,
Von nun an gabs kein zurück, das war das Ende,
das Ende, vom Glück.)
Und so lief er, also ich weinend in der Nähe einer Autobahn durch den Schlamm und all dies kam von soo tief in mir, als ob es plötzlich eine Schublade aufgerissen hätte die seit 1992 vernagelt, verklebt und mit Panzertape umwickelt wurde. Da stand sie offen und alles kam raus.
Ich habe mich nie wirklich beschwert über das was mir ab 1992 passiert ist und mein Leben in recht großen Teilen bis heute bestimmt. Es geht mir gut, auch dank Euch.
Alles was scheisse läuft ist darauf zurück zu führen. Bein OPs, klar, alle darauf zurück zu führen. Herzschwäche, ja auch, ein Medikament ist nachweislich dafür verantwortlich. Hörschwäche, auch, absolut nachgewiesen. Selbst der fucking Nierentumor wird dadrauf zurück geführt da die Chemos aus der Zeit doch 2-5 Nummern härter waren, weniger Zielgerichtet und den ganzen Körper angegriffen habe.
So what. Ich habe das alles weggesteckt, ich hatte Freunde und Familie die mir immens dabei geholfen haben das alles zu überstehen. Robin, die Katze mit den sieben Leben, Robin das Stehaufmännchen, Robin der der dem Tod immer wieder von der Schippe springt.
Ich wäre es soo gerne einfach nicht. Ich hätte so gerne all dieses nicht erlebt. Ich wäre so gerne nicht so „stark“ und hätte so viel „Energie“.
Ich wäre gerne der Heranwachsende kleine Junge gewesen mit erster „echter“ Freundin, mit ersten Liebeskummer, mit allem was als 14 Jähriger so normal ist.
Das alles wurde mir geklaut. Von einem Tag auf den anderen war ich todkrank, wurde aus meinem Leben gerissen und in ein Leben im Krankenhaus gesteckt.
Keine Beschwerde, meine Freunde waren für mich da, ich habe Nächtelang telefoniert, wir haben jeden möglichen Blödsinn gemacht, haben BattleTech gespielt wie die Bekloppten. Ich musste für meine Konfirmation keinen Satz auswendig lernen und habe einen Haufen Kohle bekommen der für die Zeit unnormal war.
Die Leute waren spendable, ich war ja so stark.
Und hiermit möchte ich sagen: Ich finde es scheisse! Ich finde es scheisse das ich nicht der Junge werden durfte. Ich finde es einfach Scheisse das ich all dies Erleben musste.
Und das habe ich nie Gefühlt und nie vorher gesagt.
Ich bin Euch allen dankbar das ihr in meinem Leben seit, mich unterstützt, an mich glaubt, ihr aus mir Kraft schöpfen könnt, manche vielleicht meine Geschichte weiter erzählen. Ich möchte euch nicht missen.
Und doch würde ich gerne wissen wie es dem gesunden Robin gehen würde. Wie sein Leben war.
Ich weiß nicht was für ein Mensch ich geworden wäre, ob ich z.B. genau so emotional dicht am Wasser gebaut wäre, vielleicht wäre ich voll der Arsch.
Niemand wird es je erfahren.
Mach es gut, gesunder kleiner Robin, ich vermisse Dich!
Euer Robin