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Emotionaler Scheiss um 03:30Uhr

Hallo liebe Leserschaft,

wie ich ja bereits irgendwo schrieb habe ich auf dem Camino zwei sehr intensive Erfahrungen gemacht und die eine, möchte ich hier und jetzt mit euch teilen.

Angefangen hat alles mit dem Lied von Hi Spencer - Peter Pan.

Für mich kein besonderes Lied, die Strophen von der Melodie so garnicht mein, aber der Refrain!

(Lyrics Auszug:

Ich hätte nie gedacht, denn ich war zu verspielt,

Dass man so seine Kindheit verliert.

An diesem Tag, da starb Peter Pan für mich.

Und die erste Falte sprang mir aus dem Gesicht.

Ich war traumatisiert, wusste nicht, wie mir geschieht,

Von nun an gabs kein zurück, das war das Ende,

das Ende, vom Glück.)

Und so lief er, also ich weinend in der Nähe einer Autobahn durch den Schlamm und all dies kam von soo tief in mir, als ob es plötzlich eine Schublade aufgerissen hätte die seit 1992 vernagelt, verklebt und mit Panzertape umwickelt wurde. Da stand sie offen und alles kam raus.

Ich habe mich nie wirklich beschwert über das was mir ab 1992 passiert ist und mein Leben in recht großen Teilen bis heute bestimmt. Es geht mir gut, auch dank Euch.

Alles was scheisse läuft ist darauf zurück zu führen. Bein OPs, klar, alle darauf zurück zu führen. Herzschwäche, ja auch, ein Medikament ist nachweislich dafür verantwortlich. Hörschwäche, auch, absolut nachgewiesen. Selbst der fucking Nierentumor wird dadrauf  zurück geführt da die Chemos aus der Zeit doch 2-5 Nummern härter waren, weniger Zielgerichtet und den ganzen Körper angegriffen habe.

 

So what. Ich habe das alles weggesteckt, ich hatte Freunde und Familie die mir immens dabei geholfen haben das alles zu überstehen. Robin, die Katze mit den sieben Leben, Robin das Stehaufmännchen, Robin der der dem Tod immer wieder von der Schippe springt.

 

Ich wäre es soo gerne einfach nicht. Ich hätte so gerne all dieses nicht erlebt. Ich wäre so gerne nicht so „stark“ und hätte so viel „Energie“.

Ich wäre gerne der Heranwachsende kleine Junge gewesen mit erster „echter“ Freundin, mit ersten Liebeskummer, mit allem was als 14 Jähriger so normal ist.

Das alles wurde mir geklaut. Von einem Tag auf den anderen war ich todkrank, wurde aus meinem Leben gerissen und in ein Leben im Krankenhaus gesteckt.

Keine Beschwerde, meine Freunde waren für mich da, ich habe Nächtelang telefoniert, wir haben jeden möglichen Blödsinn gemacht, haben BattleTech gespielt wie die Bekloppten. Ich musste für meine Konfirmation keinen Satz auswendig lernen und habe einen Haufen Kohle bekommen der für die Zeit unnormal war.

 

Die Leute waren spendable, ich war ja so stark.

 

Und hiermit möchte ich sagen: Ich finde es scheisse! Ich finde es scheisse das ich nicht der Junge werden durfte. Ich finde es einfach Scheisse das ich all dies Erleben musste.

 

Und das habe ich nie Gefühlt und nie vorher gesagt.

 

Ich bin Euch allen dankbar das ihr in meinem Leben seit, mich unterstützt, an mich glaubt, ihr aus mir Kraft schöpfen könnt, manche vielleicht meine Geschichte weiter erzählen. Ich möchte euch nicht missen.

Und doch würde ich gerne wissen wie es dem gesunden Robin gehen würde. Wie sein Leben war.

Ich weiß nicht was für ein Mensch ich geworden wäre, ob ich z.B. genau so emotional dicht am Wasser gebaut wäre, vielleicht wäre ich voll der Arsch.

 

Niemand wird es je erfahren.

Mach es gut, gesunder kleiner Robin, ich vermisse Dich!

 

 

Euer Robin

Tag Z - Besser Arm dran als Bein ab

Verdammt irgendwie habe ich in dem Sprichwort etwas verwechselt.

Die OP ist gelaufen, das Bein konnte nicht ein weiteres Mal gerettet werden.

Auf der Prothese hatte sich über Jahre eine gekapselte Entzündung breit gemacht die viel zu viel Gewebe im inneren Zerstört hat, eine Arterie die schon einmal repariert wurde war völlig porös. Es war alles eine Katastrophe und wenn es überhaupt ganz eventuell gerettet hätte werden können, dann mit viel zu viel Zeit, noch mehr OPs, anfangs alle 2 Tage. Ein Loch von 15x25cm hätte irgendwie mit Gewebe geflickt werden müssen und die ganze Zeit mit der Gefahr das doch alles schief geht.

Aufgrund meines 100% Vertrauens in dieses Ärzteteam und mit 100% meine ich 100% habe ich von vornherein die Freigabe gegeben „Wenn ihr da zu Zweit steht und beide sagen *das wird nix* dann geht den medizinisch und Lebensqualität besten Weg. Und es waren mehr als 3 und auch mein Lieblingsprofessor hat sich im Nachhinein die Aufnahmen angeschaut und es auch nocheinmal bestätigt. Es war der einzig vernünftige Weg. Es war so viel Gewebe befallen das ich das nie wieder vernünftig bewegen können, selbst wenn man all diese Qualen in Kauf genommen hätte.

Ich habe mich mein Leben lang schon mit Prothesen beschäftigt, habe die Entwicklungen beobachtet und war immer sehr fasziniert davon. Von daher ist für alles gut. Das Ärzteteam meines Vertrauens hat für mich am besten Entschieden und ich bin irgendwie auch ein wenig dankbar. Ich hätte niemals, niemals entscheiden können mein Bein zu verlieren.

Ich hätte es niemals übers Herz gebracht, das Scheissteil hing 44 Jahre an mir dran.

Nach der letzten OP waren es noch einmal 5 gute Jahre, ich habe eine Fitness entwickelt an die ich nie geglaubt hätte und ich habe richtig Bock dadrauf jetzt mit einer Prothese weiter zu machen. Ich bin froh dass das Metall aus dem Körper ist und somit Entzündungen extrem unwahrscheinlich werden.

Der richtige Weg.

 

Euer T-800 Robin

Tag Y - Big Bullshit incomming

Worst Case hat es mal wieder in meinem Leben geschafft.

Der Punkt in „Über mich“ mit der entzündeten Prothese wiederholt sich gerade und das alles ist sehr sehr schmerzhaft für meinen Kopf.

Wenn ich an die Zeiten denke die da Öle wieder dran hängen.

Und in Anbetracht der fu*%$¥g Metastase ist das alles geklaute Zeit.

Zeit die ich nicht mit Frau, mit Freunden oder Hunden verbringen kann ist geklaute Zeit.

2-3 OPs. 2-3 mal Verheilungszeit. Von Bein dran bis Bein Ab alle Optionen möglich. Mein Medikament NivolumAB ist leider das Gegenteil einer Wundheilungsförderung.

Es ist so anstrengend. Eben erst wieder laufen gelernt, den Kopf zurecht gedreht und nicht mehr in den Sand gesteckt, die Tage in Bielefeld schön gemacht … aber das Leben hat anscheinend was anderes vor.

Vielleicht bin ich auch ein schlechterer Mensch als ich denke?

Habe ich all dies immer und immer wieder verdient?

Für morgen ist OP 1 von X geplant.

 

Ich habe keine Lust mehr und das schon weit bevor es anfängt. Was ein Scheiss.

 

Irgendwer Ähnliches wie Robin mit Kopfschmerzen, scheiss Laune und Traurigkeit

Tag X - Und manchmal endet alles wie und wo es begann

Tag X - Und manchmal endet alles wie und wo es begann

Erde zu Erde, Asche zu Asche, Staub zu Staub. 
in nomine patris et filii et spiritus sa…

 

Halt nein, soweit ist es doch noch nicht, aber es fühlt sich fast so an.

Ich sitze im Uniklinikum Essen, in der Notaufnahme und warte darauf das was passiert. Das sich Leute meine Wunden anschauen die davon Ahnung haben, die die möglich haben eine Bildgebung zu starten um zu entscheiden was gemacht werden muss.

ich hoffe und spiegel immer das Beste, doch mein Kopf gallopiert vor bis Istanbul.

Für vorerst ist das Projekt „derkarussellbremser.de“ gestorben.

Der Fahrrad“UMfall“ vor 1,5 - 2 Jahren mit 2 blauen Flecken, ich hätte mit vielem gerechnet, aber nicht dass DAS daraus wird!

So, gehabt euch wohl liebe Mitreisenden, Mitleidenden, Fans und Hassleser.

Todgesagte leben länger, mal schauen was noch passiert. 

Robin

Tag 9 - Santa Domingo de la Calzada

Als Pausetag geplant wird das hier vorerst der letzte Eintrag.

Morgen geht der Rückflug aus Bilbao.

Eine alte Wunde hat angefangen rum zu siffen und DAS ist es dann nicht wert.

Muskelschmerzen, alles schön und gut, man kann eine Pause machen, auch auf dem Jakobsweg, aber bei sowas, da hört es dann auf.

Sicher war mehr geplant, die letzten 2 - 3 Tage haben mir gezeigt das ich zu langsam bin für die spanische Sonne, ich müsste um 04:00 bis 05:00 loslaufen um noch vor der bösen Mittagssonne am Zielort anzukommen.

Also auch damit stieß ich vermutlich kurz vor Hitzschlag an meine Grenzen. Bis zu 4,5L habe ich getrunken, irgendwann ist sich das nicht mehr gesund.

 

So sind es jetzt fast 200km auf dem Jakobsweg mit mir.

 

Eine Fortsetzung ist geplant, ich tendiere zu  Ende September / Anfang Oktober.

Ob ich genau hier wieder weiter mache?

Das Höhenprofil steigt jetzt Tag für Tag immer ein Wenig mehr von 600m auf 1200m. Immer leicht Berg hoch. Die letzten 300m an einem Stück von nicht einmal 3,7km.

Vielleicht sollte ich es wie die Amerikaner machen die mich heute morgen im Auto bis nach Burgos mitnehmen wollten um ab da weiter zu laufen.

Sie waren so nett und haben mir dann eine Sportsalbe aus ihrem Vorrat gegeben.

Auch das ist Camino, sich um andere kümmern. fragen ob alles okay ist, trösten, kurz Mut machen, zusprechen, Energy- / Proteinriegel abgeben, auf dem mal einen Pfeil wieder deutlicher machen… und unendlich viele Menschen und Gespräche. Ich hoffe und denke auch das ich hier sehr wichtige Dinge gelernt habe.

Von Burgos wäre dann laufen bis ca. Léon möglich, da kommt dann ein weiteres Mal Böse Berg für 130km um ab Sant Martiño dann wirklich flach abzufallen.

Die Tendenz sagt mir irgendwie: Man muss sich nicht mit gigantischen Höhenmeter quälen um an sein Limit zu kommen, das geht bei mir zumindest auch anders.

 

Die Urkunde werde ich dann zwar nicht bekommen, aber ganz ehrlich: Es gibt weniges was mich noch weniger interessiert.

Ein Leben mit einem 7kg Rucksack.

Aufstehen, laufen, essen, waschen, schlafen, wieder von vorn.

 

Ich hoffe euch gefiel wir ihr die 10 Tage miterleben durftet :)

 

Mit einem weinenden Auge.

Lachen tut das Auge was dann wieder Beat Saber auf der PS5 spielen kann damit ich den Vorsprung von Sandra wieder einholen kann 😂

Aus der Reihe die ich absolut NICHT vermisst habe: Streaming Dienste und TV!

Euer Robin

Tag 8 - Bilder

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